Subject: Il Ritorno di Sam Eridon

La finestra che dava sulla 125a era spalancata nonostante il freddo polare, ma la puzza di uova e cipolle, non voleva saperne di abbandonare l'angusto ufficio.
Sam Eridon avvolto in uno sciarpone della nonna e con in testa un colbacco tipo cosacco del Don, bestemmiava in tutte le lingue mentre rigirava la sua frittata di cipolle.
- Donne pfui! Borbottò di nuovo, guarda se un grande investigatore come me deve cucinarsi il pranzo da solo, pfui e ripfui!!!
Ce l'aveva con Asterya rea ai suoi occhi di avere messo al mondo un figlio, solo per abbandonare il suo posto di segretaria. Con un gesto deciso del polso degno del miglior Vissani, fece saltare la frittata per girarla. La frittata difatti saltò attaccandosi al soffitto.
Uhhh!!! Fece Sam mentre goccie di olio bollente cadevano dall'alto infilandosi tra la camicia ed il collo Tentò di staccare la frittata aiutandosi con la scopa, ma proprio in quel momento imperioso squillò il telefono.
Eridon riconobbe subito il tipico squillo di Sverolone e si precipitò a rispondere.
- Dimmi tutto capo
- Sam urlò Sverolo, alza subito le chiappe dalla poltrona e corri qui in centrale!!
- Che succede capo?
- Cose brutte!! Brutte assai!!
- Il Mangu ha deciso di tornare a giocare e non lamentarsi più del random?
- Peggio,
- Ci sono, Crotti si è infortunato per 40 giorni?
- Magari rispose sospirando Sverolo. I cinque goal divorati contro la Scozia, non li aveva proprio mandati giù
- Guyband ha messo a punto una tattica per andare dritto in serie A?
- Ah ah ah ah!! Sei grande, sei immenso, Sam!! L'ho sempre detto che quando sono depresso e mi voglio fare quattro risate ti devo telefonare! Ah ah ah Sverolo continuava a ridere con le lacrime.
- Ma allora capo di che si tratta?
- Cinolex!! Sono due giorni che non apre sondaggi!!
- Nooo! Gridò allarmato Eridon!
- E già! proseguì Sverolo, tutti gli utenti italiani e anche diversi stranieri, sono disorientati, smarriti, non capiscono bene che succede, non sanno come comportarsi e stanno intasando di sk mail la centrale. Il sindaco Greg in persona sta facendo il diavolo a quattro e chiede la testa di Admin e Mod rei di aver infastidito il ragazzo. Madam Zornetta, addirittura minaccia di spogliarsi in un sit-in davanti allo stadio se Cinolex entro stasera non apre due o tre sondaggi!!!!
- Accidenti capo la cosa è pesante per davvero! Ma non puoi chiamarlo e dirgli di aprire un sondaggio al volo?
- Il ragazzo non si connette da quasi un giorno e non risponde alle sk mail che gli abbiamo inviato!
- Ed io che posso fare? chiese Sam
- Rintraccia il Cino ed obbligalo ad aprire subito un sondaggio sull'importanza di avere 10 giocatori in panchina.
- Ma capo il cinolex mica apre dei sondaggi così idioti?
- Ma gli hai letti gli utlimi?
- No sono stato un poco assente ultimamente...
- Ultimamente? Veramente tu sei assente dal 75!! Comunque non ti preoccupare, tu pensa a trovarlo che al resto ci pensiamo noi! Ma a proposito Sam stai cucinando la frittata?
- Si capo ma tu come fai a saperlo?
- Tutti gli Admin adesso sono in possesso di un rivelatore "oftalmico" che ci permette a distanza di sentire gli odori che emanano gli utenti. E' stata una grande idea di Mariolone!
- E perchè Mariolone ha fatto sta cosa?
- E' arrivata una circolare di Greg. Tutti gli admin, in ogni modo devono scoprire se qualche utente "puzza"
- Ehmmm Sverolo, forse Greg intendeva un'altra cosa...
- Cosa vorresti insinuare Sam, che Mariolone si è sbagliato e che non capisce una mazza?
- No capo non volevo insinuare questo...
- Bene!! Perchè noi Admin siamo infallibili, quant'e' vero che due più due fa cinque. Ed ora alza quel culone che ti ritrovi e precipitati qui in centrale. E riattaccò.

Eridon aprì il ripostiglio delle scope e da una scatola di latta tirò fuori la sua P38 avvolta in una pagina di Tuttosport. “Il Torino primo in classifica” recitava il titolo del giornale. Una lacrima di commozione rigò il volto dell’investigatore, non si ricordava se era più vecchio il giornale o la pistola. L’aveva comprata tanto tempo prima, ai tempi in cui Borkos aveva solo 40 squadre…. Bando alla tristezza pensò, ora e tempo di agire. Infilò la pistola nella fondina, ed aprì la porta dell’ufficio giusto in tempo perché ci facesse irruzione Asterya avvolta in una ecopelliccia di tigre siberiana e con in braccio un pupo di 25 chili.
- Su su stai un poco con zio Sam, e nel dire questo mollò la creatura in braccio ad Eridon. Dio mio che casino qui!!! Ma chi è passato Stormino?
- Asty ma che ci fai qui?
- Mi ha chiamato Sverolo dalla centrale e mi ha detto di darti una mano per il caso Cinolex.
Intanto il pupo che ciucciava ancora il latte ma parlava già correntemente il pugliese, il calabrese, il sanscrito antico e un paio di dialetti cinesi, urlava in perfetto calabrese
- Puzza, puzza!!! Zio Sam puzza!!!
Eridon resistette all’impulso di rifilare una papagna alla creatura e disse:
- Ma no amore è il Mennen il dopo barba di zio Sam!!!
- Ma quale dopobarba? Disse Asterya questa è puzza di aglio!! Scusa Sam ma che hai cucinato?
- La frittata di cipolle!
- E ci hai messo l’aglio?
- Perché cosa ci dovevo mettere?
- Nella frittata di cipolle ci va la cipolla….
Eridon rimase sconcertato dalla logica della cosa e pensò “donne pfui, ne sanno una più del diavolo”
- Ok Asty dell’ufficio sai tutto, mi raccomando. Io corro in centrale! E si avviò di corsa. L’ascensore ovviamente era guasto, ed Eridon scese a piedi i 25 piani del palazzo. Arrivato in strada, si rese conto di avere ancora in braccio il bambino che lo guardava sconcertato negli occhi.
- ,ndo cazz me stai a purtà? Chiese l’innocente creatura. Eridon si rifece a piedi i 25 piani e dopo 40 minuti con una lingua più lunga di un rotolone scottex, busso alla porta dell’ufficio.
- Bello di mamma!! Esclamò Asterya riprendendosi il pupo. Scusa Sam ma me lo dimentico da per tutto. Per fortuna Nero è bravo a ritrovarlo e la sera me lo riporta sempre a casa.
Eridon fece due- tre inalazioni di ossigeno da una bomboletta che teneva nell’ingresso per ogni evenienza, e ridiscese le scale. Giunto in strada, notò subito un gruppo di ragazzi che festanti giocavano a frisbee. Beata gioventù pensò, apri lo sportello della sua Buick, mise in moto, ed afferrò saldamente il volante per partire sgommando. Nello sbattere la testa contro il cruscotto, si rese subito conto che il volante della Buick era sparito! Porca paletta pensò mi hanno ciullato il volante e scese dalla macchina. Si guardò intorno, e si rese subito conto che il frisbee con il quale i ragazzi giocavano, somigliava maledettamente al suo volante!! Si avvicinò ai ragazzi, e riconobbe subito il gruppo dei napoletani. Napoletano doc, Amido, Opsant, Squalobianco, Gino1010, Kazzimino, e Kurtina che avendo oramai una relazione fissa con squalobianco era diventata napoletana di nome e di fatto.
- Ragazzi gridò Eridon non è che per caso il frisbee con il quale state giocando è il mio sterzo?
- Capo ci state mortificando!!! Napoletano doc sembrava Rosy Bindi dopo lo scandalo degli assessori. Non cominciamo con questa storia che siamo napoletani e ci pigliamo le cose! Noi il vostro sterzo non l’abbiamo visto proprio.
- Anzi se lo volete sapere intervenne Amido, quando siamo arrivati qui abbiamo visto djBergamo e grucho che si allontanavano con un sacco di voltanti sotto il braccio!!
- Ora se volete il vostro volante dovete andare fino a Bergamo aggiunse Opsant
- In Lombardia concluse Squalobianco.
- Ma statte zitto!! Dici sempre strunzate!!! Napoletano doc mollò un ceffone a Squalobianco. Mo Begamo sta in Lombardia!!
Amido che si stava laureando in quei giorni e che qualche cosa di geografia la sapeva, corresse squalobianco.
- Bergamo sta in Abruzzo
- Tra Sulmona e Taormina concluse Opsant che invece era già laureato.
- Ragazzi non facciamo perdere tempo ad Eridon intervenne gino1010, vediamo se il frisbee lo possiamo adattare come sterzo.
- Giusto giusto risposero tutti. E cominciarono ad armeggiare intorno alla macchina di Eridon. In pochi istanti il frisbee si trasformo nello sterzo della buick, sembrava proprio il suo!!!
- Ragazzi non so come ringraziarvi disse Eridon, quanto vi devo per il disturbo?
- Noi il frisbee non ve l’avremmo mai dato rispose gino1010, perché ci stavamo divertendo troppo, ma visto che siete voi e che oggi è il compleanno di squalobianco ci date 300 svanziche..
- Ma quando mai oggi è il mio compleanno? Disse squalobianco
- Te stai zitto? E Nap gli mollò un altro ceffone.
- Guarda al massimo te ne do 150 riprese Sam
- Fate 160, 10 per la torta di compleanno di squalobianco
- Ok ok!! Sam pagò e si allontanò sgommando.
Il gruppo di napoletani lo vide scomparire, poi Kurtina disse:
- Vi piace questa P38?
- Bella dove l’hai presa?
- Da Eridon tanto lui che se ne fa?
- Io gli ho preso questo!!! Kazzimino mostro un mocassino sinistro
- Hmm disse Napoletano doc, gli dovevi prendere anche il destro.
- Va buo’ aggiunse Opsant tanto di qua deve passare un’altra volta.
- Ragazzi e adesso che facciamo? chiese Kurtina, mi stavo divertendo tanto con il frisbee..
- Nessun problema concluse gino1010, qua vicino è parcheggiata la macchina di Zinzillino….
Ed il gruppo si allontanò cantando “tanti auguri a te tanti auguri a te” e con squalobianco che insisteva: Ma non è il mio compleanno….

Intanto Eridon avviandosi alla volta della centrale, sentiva una strana sensazione di freddo al piede sinistro ogni volta che schiacciava il freno. Maledetti reumatismi pensò, mi sa proprio che quest’estate devo fare le sabbiature. Attraverso il finestrino osservava la tranquilla vita di Sokkerland, tutto come al solito pensò. Nel parco pubblico Sydval in piedi su di una casetta di birra arringava una folta schiera di uditori composta da Torquemada Nic e Steve14 spiegando loro che la sconfitta contro il Brasile era da attribuirsi ad una sfortunata serie di congiunzioni astrali. Il banchetto del sushi di Pinkerton e quello dello squaqquarone di Lbrizi erano al loro posto. In un angolo del Parco Felix ed Ericina spiegavano a dei giovani nubbi di promozione, l’importanza della crescita proporzionale della resistenza applicata agli schemi a rombo con la difesa a tre e le ali a scomparsa. Mamme ansiose portavano via i loro pargoli, si era sparsa la voce che all’imbrunire Mister Newton e Zack82 uscissero per convocare in nazionale qualunque cosa al di sotto dei 18 anni.
Eridon pensò di chiamare in ufficio per chiedere come andava.
- Investigazioni Asterya ed Eridon dica….
- Asty porca paletta!! Il capo sono sempre io devi mettere prima il mio nome davanti!!!
- Ok ok capo mi sono sbagliata, richiama che lo dico bene.. e riattaccò.
Eridon ricompose il numero.
- Investigazioni Eridon ed Asterya ma il primo conta come il due di bastoni quando la briscola è coppe dicaaaaa…
- Donne pfui borbottò Eridon, Senti Asty ha chiamato qualcuno?
- Si capo ha chiamato Icci, ha detto che lui e ob1 stanno andando ad una festa nella villa di Vikingo per festeggiare la nomina a CT, magari li ci trovi anche il Cinolex.
- Ottimo consiglio, allora avvisa in centrale Sverolo, e digli che passo prima da Viki.
- Già fatto capo, a proposito ha chiamato pure Lupogor, voleva sapere se un giocatore infortunato 180 giorni prende l’allenamento!
Eridon, riattacco e si diresse a tutta velocità verso la bella villa di Vikingo. Al piede sinistro sentiva un freddo boia, ma stoicamente si concentrò sul caso. Passò le brutte case popolari della promozione, le patetiche palazzine della promozione, le monovillette della D ed infine i prati curati della C , le estese Pinete della B e giunse agli incantati boschi della serie A. L’isolata villa con tre piscine che Vikingo si era fatto costruire subito dopo lo scudetto, troneggiava sulla sommità di una collina nascosta tra Pini ed ulivi secolari. Eridon si fermò davanti all’immenso cancello sembrava quello di Murdor nel signore degli anelli. A guardia dell’ingresso c’erano tre Marcantoni, ne riconobbe subito uno, aveva degli stivali color lilla, un impermeabile lilla, ed un ombrello lilla. Gli altri faticò a riconoscerli coperti com’erano dai loro pastrani. Poi si rese conto che erano Marvelmouse e Sonmisonqua. La macchina si arresto davanti al cancello. Il gorilla si avvicinò.
- Tempo da lupi per andare in giro Max
- Gia nuvolosi neri e pioggia battente lo stesso tempo che trova Mcesher ogni volta che gioca in casa!
- Che posso fare per te Eridon? chiese Il Gorillalilla
- Lasciami entrare Lilla devo vedere il vecchio Viki
- Hai l’invito?
- No..
- Mi spiace no invito no party.
- Dai Lillone fammi entrare! accidenti non fare il Gorilla
- Io faccio il gorilla perché sono gorilla
- Ma ti piace fare il gorilla?
- La cosa mi Titilla
- Quando hai cominciato?
- Per Sverolone a Francavilla
- Ma da solo?
- Con mia moglie la Camilla
- E lei che faceva?
- Cucinava, pane e anguilla
- E adesso?
- E’ in trentino che distilla
- Ma vi siete lasciati?
- Mi stressava la pupilla!!
- E basta basta basta!!! Sonmisonqua cominciò ad urlare in preda ad una crisi isterica, quando cominciano con questo lilla lilla mi viene l’ulcera!
- Me stuetec !!!Gorì, lu piccion de ziete, vide ca è ora de Fenirl!! Urlò Mrvelomouse, poi gentilmente disse ad Eridon
- tr'mon,'ndo cazz sta a va? I a trasì? E trase!!!
- Cosa ha detto il boscimane? Chiese Eridon al Gorilla.
- Ti ha dato il pass, puoi entrare, ma la macchina la lasci qui, te la parcheggio io!!
Il cancellò si spalanco con rumore sinistro, ed Eridon si incammino lungo il bel viale di eucaplitos, camminando come in una canzone di Pino Daniele: “’na scarpa si ‘na scarpa no…”

FINE PRIMA PARTE

GRANDISSIMOO!!!

huahuahau

6 sempre + mitico :oD

[lol]

Grandeeeee!!!!
Ad esser sinceri, sentivo la mancanza di questi racconti!

ahahahahahhahhah.....
come al solito grande gino!!

Finalmente Gino!

Bramo per il seguito!

E' tornato il gino scrittore

grandissimo gino !

Passò le brutte case popolari della promozione, le patetiche palazzine della promozione, le monovillette della D ed infine i prati curati della C , le estese Pinete della B e giunse agli incantati boschi della serie A.

strepitoso !

Spettacolo!

Anche io Non vedo l'ora di leggere il seguito! :P

standing ovation ;)

ha chiamato pure Lupogor, voleva sapere se un giocatore infortunato 180 giorni prende l’allenamento!

:D
(edited)

Grande!!!!!!!!E'tornato!!!!!!!!!!!!!!!!!

E il mocassino sinistro non lo riavrà mai!

ps auguri squalo ihih

ma Eridon si lava i piedi ??? altrimenti mi sa ch enon è stata una bella trovata rubargli il mocassino :o))

gino sempre al top !

bellissimo non vedo l'ora di leggere il resto